Proyecto desintegrado.

En algunas ocasiones he criticado indirectamente el sistema educativo proporcionado por el gobierno en España, y más concretamente, en Andalucía. Es un sistema que sufro en mi piel cada día, casi como si se tratase de un tatuaje. Hasta ahora nunca había presionado la delicada corteza del corrupto procedimiento y no me había centrado en ninguna característica concreta, lo aceptaba como una realidad inalterable y casi imposible de modificar. No obstante siempre existe un primer momento, y creo que ha llegado el momento de centrar el disgusto en un elemento aislado que entró hace poco tiempo en las aulas, hablo del “Proyecto Integrado“.

Hagámonos a la idea de que cada uno de nosotros fuese un infante con la mentalidad de un adulto, tendríamos en nuestras manos el poder de la decisión absoluta, habríamos alcanzado la situación de elegir qué conocimientos entrarían por nuestros oídos dirección al gran paraíso neuronal que constituye el cerebro. Matemáticas, ciencias sociales, literatura, conocimiento de hechos históricos, idiomas y una infinidad de saberes de lo más diversos estarían a nuestra disposición. Por desgracia, y saliendo ya del ensoñamiento, sería imposible regular estas decisiones de forma personal, a edades tan tempranas habitualmente uno no sabe qué desea realmente. Necesitamos un organismo mayor y mejor instruido que nosotros para que decida los conocimientos que aprenderemos en cada etapa de nuestra vida, ese organismo es el gobierno, cuya gestión en la educación está regida por el Ministerio de Educación. El sistema debería estar capacitado para elegir las mejores materias y los centros de enseñanza deberían poder grabarlas en las jóvenes mentes de forma efectiva, pero lo que “debe ser” casi nunca “es“, y este caso no es una excepción.

¿Para qué estudiar y aprender sobre la necesidad del estudio sociológico cuando podemos plantar tomates con el frío del invierno cargando a nuestras espaldas? ¿Por qué motivo íbamos a conocer en profundidad las diferencias de las ideologías políticas que existen cuando podemos ver pelis de acción reunidos con el resto del descerebrado alumnado? ¡Esta es la forma de pensar que tiene nuestro país! La experiencia es quien mueve mis palabras, no dejaré que miles de voces protectoras se abalancen contra mi persona. Describiré a continuación mis vivencias con esta pseudo-asignatura.

Hace ya un año que tuve consciencia de esta nueva materia, de ella se desprendía un abanico de oportunidades que pronto se mostrarían como una completa ilusión. En su momento, cuando tenía recién conocidas las opciones, decidí entrar en el grupo que estudiaría la asignatura de “Teatro“.  Al principio ejercitábamos la imaginación y las relaciones de grupo pero pronto lo ideal sucumbió, acabamos pasando los días sentados en duras sillas frente al monitor del PC, tardando meses en leer cinco páginas de algunas de las muchas obras poco interesantes que existen y realizando una sola representación en todo el año, que se llevó a cabo en el aula misma sin escenografía y con los diálogos por delante, ¡no fuese a darnos un ataque al corazón tras aprender algunos textos! La asignatura pasó del maravilloso panorama que ofrecía un escenario con público incluido que alabase tu trabajada actuación a una simple lectura ante la clase. Esto no sería nada para lo que me esperaría el siguiente año, o hablando en términos actuales, el año presente.

Viajando al tiempo actual, diré que nada más ver las opciones del proyecto encontré las típicas chorradas que me harían criticar la asignatura sin saber nada en profundidad acerca de las materias que ofrecía, un ejemplo de ello era tratar de colocar como opción “Plantar un huerto” o “jugar al ajedrez”, ¿realmente eran imprescindibles estas disciplinas? Decidí decantarme al final por “Iniciación a las Ciencias Sociales”, ¡realmente prometía aquella asignatura! Debía también elegir una opción que sirviese de red por si la primera fallaba por algún motivo, decidí que esta fuese “El proyecto integrado de Inglés”. Así, feliz y esperanzado, comencé el curso, no tardaría en observar que de nuevo la asignatura sería inservible.

Cuando llegó la hora de iniciar mi proyecto me sentí ilusionado, ¡iba a aprender ciencias sociales! Por desgracia, aquello era demasiado utópico en la sociedad donde vivimos. Absolutamente nadie había elegido aquella opción, y por lo tanto me vi remitido al proyecto de inglés, ¡qué decepción! No obstante, pensé que no debía amargarme, aprender idiomas siempre podía venir bien, seguro que las clases serían positivas. Fui demasiado ingenuo, pronto empezaron las lecciones y comprobé con mis ojos lo que significaría aquel año el proyecto integrado, horas y horas de repetir vocales en inglés, buscar nombres de golosinas típicas de Halloween en Internet (típico de niños de parvulario) y escuchar canciones. Una hora escuchando canciones de Michael Jackson podrían tener cualquier consecuencia excepto la que se esperaba en clase, aprender inglés. La guinda del pastel llegó al finalizar el primer trimestre, ¡suspendí el dichoso proyecto tras no haber realizado en el aula ningún examen en absoluto! ¿El motivo entonces? No entregué mi cuaderno al profesor porque él no vino a clase. Genial, ¡fantástico! ¡La educación y la relación esfuerzo-recompensa avanzan en Andalucía viento en popa! Un expediente manchado por la ineptitud del gobierno, la mala organización de los centros y la poca cualificación de los profesores.

No queda ahí la cosa, claro está, el hecho que me hizo decidir escribir todo esto fue deplorable hasta para las asignaturas más inútiles. El desarrollo de la clase había cambiado… ¿a mejor? Por supuesto que no. Ahora el objetivo que el profesor marcaría sería el de saber apreciar el guión de maravillosas películas de acción que serían visionadas en el aula. Nuestro primer film: “El ultimátum de Bourne”, una cinta en la que los protagonistas pasaban más tiempo gimiendo, disparando y quejándose que hablando en su lengua materna (que en muchos caso, era el ruso), ¡vaya forma de aprender el idioma anglosajón! Un detalle curioso es que esa película era la tercera parte de una saga entera, ¡seguro que todos comprendimos a la perfección el argumento! Patético.

Como visión final podría considerarse que en las aulas de hoy en día se permite que unos alumnos de 1º de Bachillerato desperdicien sus horas de estudio viendo películas, escuchando música y oyendo como suena la vocal “A” en otro idioma en vez de aprendiendo lo que realmente necesitarán para moverse por el mundo real, da que pensar. Si Andalucía está mal educada, no es más culpa de los educados que de los educadores.

Desde arriba.

El polvo trepaba por el aire y se aferraba firmemente al traje espacial. Allí la materia era parte de la sociedad peor remunerada, subía siempre desde las más oscuras profundidades. El hombre espacial señalaba hacia la translúcida tierra con una mezcla de falso entendimiento y superioridad, ahora podía ver su planeta al completo, y parecía realmente simple. Una pizca de verde por allí, un poco de azul y marrón por el otro lado y, ¡voilà! Un jugoso y sencillo planeta Tierra. Los problemas sociales, económicos y políticos no parecían gran cosa desde allí arriba, el astronauta veía por todos y simplificaba, ¡era un Dios de la abstracción! Incluso poseía omnipresencia allí arriba, en un clon de deidad se había convertido. Así que, dentro de su bucle de grandiosidad, preguntó al mundo el hombre:

- ¿Por qué siendo tan ridículamente simple, no puedo dejar de observarte?

Y por supuesto no obtuvo respuesta alguna a su pregunta, mas por otra parte, tampoco volvería a formular ninguna otra. Mientras permanecía ensimismado y se adentraba en el complejo de sus pensamientos sobre pequeñez, lucidez y compresión; el tubo que le proporcionaba aire se había rasgado. Trató de volver a preguntar, pero ya no podía. Sus pulmones perdían el aire y se vaciaban como globos a los que nadie hubiese hecho un nudo. Pronto empezó el fugaz hombre a levitar de un modo grotesco e inanimado, y allí permaneció.

Un polémico y absurdo mundo.

La liberación se produjo sin contratiempos, los exámenes fueron encerrados tras rápidos y dudosamente legales juicios y mi albedrío condicionado ha pasado a ser total. Ahora, con esos demoniacos y llameantes controles a muchos metros bajo tierra, me dispongo a hablar de un tema extremadamente polémico y controvertido, la controversia.

El ser humano, ya hace mucho, desarrolló un pequeño salvavidas moral capaz de orientar el pensamiento hacia determinados caminos mentales, se llamó a este singular flotador conciencia, y desde entonces ha sufrido más de una tempestad y sobre él ha caído más de un fulminante rayo; sin embargo, siempre ha salido ileso. Cuando un cuerpo humano cae una y otra vez en un charco de barro puede volver a levantarse cuantas veces haga falta siempre y cuando el cuerpo sea sano, pero si se ensucia, difícilmente desaparecerán las manchas cuando el cuerpo vuelva a recuperar la estabilidad. Lo mismo parece que empieza a ocurrir con la conciencia, y prueba de ello es la controversia, ese pequeño concepto que últimamente hace acto de presencia demasiadas veces de las que deberían ser necesarias.

En numerosas ocasiones vemos las acciones innecesarias de una controversia que parece intentar ganar protagonismo en nuestro mundo, un buen ejemplo podría ser la última película engendrada por Disney: “Tiana y el Sapo.“

La princesa, en todo su esplendor.

Lo más probable es que nunca llegue a ver esta cinta por su carácter infantil, pero no he podido evitar que el eco de sus cambios llegase hasta mí. Disney decidió crear una princesa de raza negra, tras la coma debería haber quedado la noticia, pero por supuesto no fue así. La polémica se materializó entre las poblaciones y, ¡tachán! llegó la palabra esperada, esa palabra que rondaba en la mente de las víctimas de la controversia y que no llegaban a conseguir sacar de sus gargantas, el oportunismo. Disney había concebido una princesa negra porque el nuevo presidente era negro y querían ganarse su confianza, ¡claro! Ahora todo cobraba sentido. La empresa Disney ya había sido víctima durante mucho tiempo de críticas por no tener suficientes princesas negras, si quieres ser buen dibujante debes dibujar lo políticamente correcto y no lo que desees, esa era la norma moral y por ella se movieron durante años miles de personas. Por desgracia, la víctima acabó sumergida también en la controversia y comenzó a pensar como sus verdugos, pruebas de ello se muestran en esta película. Al parecer, Tiana iba a ser llamada en un principio Madeleine, un nombre con una abreviatura de lo más encantadora, Maddy. Los encargados de poner el nombre al personaje estaban bastante satisfechos, sin embargo, pronto sus cerebros comenzaron a actuar bajo el influjo de la polémica y sus ojos sustituyeron en planos imaginarios la letra “d” por la “m”, ¡Oh Dios Santo! ¡Qué era aquello! ¡¡Mammy!! Un nombre relacionado con la era de la esclavitud, mal asunto, tendría que ser modificado. Ahora todo era correcto, sí señor, pero… ¡Dios! ¡había otro dato que podría ser objeto de posible discusión! ¡la madre de la princesa trabajaba como sirvienta! Nada, nada, ahora sería costurera. Además, el padre de Madd… quiero decir, Tiana, tendría un gran protagonismo para no caer en el tópico de las familias negras sin figura paterna. No tardaron en llegar los nuevos giros absurdos, claro está, ahora era la población la que sucumbía, ¡el padre de la protagonista se parecía a Obama! Realmente pienso que la absurdez comenzó paulatinamente a ser estupidez. A la espera están los cambios que aún tendrá que sufrir la película y las críticas que se formularán a lo largo del tiempo.

Oh, pero no nos quedaremos en absoluto en nuestra genial princesa, expondremos un caso un poco más alejado en el tiempo, hablo de la quinta parte de la saga “Resident Evil“. Una saga que ha sido alabada desde sus comienzos por la genialidad de su jugabilidad y el explendido desarrollo que se ha llevado a cabo siempre con sus juegos.

Uno de los numerosos zombies del juego.

El escenario en esta ocasión era África, y nuestros protagonistas (que habían sido de raza blanca desde los inicios de la saga) se veían obligados a acabar con la opresión zombie que acontecía en el lugar. Teniendo en cuenta la naturaleza africana de la población, sería de esperar luchar contra muertos vivientes africanos. Pero pronto cobraría vida el espíritu quejica del mundo, claro está. Estallaron bombas anti-racismo por todas partes, ¡un hombre blanco asesina hombres negros! ¡que alguien decapite a los desarrolladores de esta mostruosidad! Habría sido mucho mejor que los blancos matasen africanos blancos o africanos japoneses, y seguro que no habría afectado para nada este hecho en la coherencia argumental del juego. Bochornoso.

Un nuevo caso de polémica absurda sucedió hace poco tiempo en un inocente y esperado adelanto promocional de la última parte de otro famoso juego: “Call of Duty: Modern Warfare 2.“

Call Of Duty: Modern Warfare 2.

Al parecer en el adelanto se parodiaba el uso indiscriminado de granadas en juegos bélicos, que es conocido como “granade spam”. Al final del video promocional se mostraba el mensaje “Funding Provided By: Fight Against Grenade Spam” (que en español significaría algo así como “Financiado por: Lucha contra el Grenade Spam”), el acrónimo de aquel divertido mensaje rezaba casualmente “F.A.G.S.”, que en Inglés es un término despectivo hacia los homosexuales. De tan pequeño grano de arena pronto se hizo un castillo entero y una infinitud de personas se abalanzaron con las garras y las fauces preparadas contra los responsables del video, tanta polémica sin fundamento generó este hecho que el video tuvo que ser retirado.

Estos son solo unos cuantos casos de los muchísimos que existen en el mundo, y es vergonzoso. Desde aquí hago una petición y solicito que se mantenga la conciencia bien educada y con límites, pues a la vista está que una gran variedad de personas no saben usarla ni distinguir el bien del mal. Para todos ellos diré unas palabras falsas y carentes de sentido común y educación: Personas enfermas de controversia del mundo, son ustedes unas verdaderas mariconas cuyas mentes han sido carcomidas por la doble moral. Y así, tras haber insultado y caído en la posibilidad de reconocimiento homófobo, me despido. Hasta la vista.

Horas perdidas. 00:45. Parte 2.

Ruego por una cárcel de celulosa, de nuevo horas desechas entre los pupitres, segunda parte. Se extiende el horario y se acorta el conocimiento, en esta ocasión música en los oidos y poca compañía. Se aprueba una nueva situación de opresión, amonestación a todo aquel que pise los pasillos, ¡Darwin nos proporcionará alas! Cada vez siento más cerca el paralelismo orwelliano, educación reprimida a las lecturas obligatorias y las horas perdidas y mentes cerradas sin cerraduras no a causa del gobierno sino de nosotros mismos.

Neoabsolutismo ilustrado en la enseñanza, lo mejor para los alumnos sin contar con los alumnos. Alatriste es un libro que he leido al menos 4 veces en toda mi etapa como estudiante, ¿el motivo? reiteración absurda de lo innecesario, ¿dónde quedan esos clásicos como 1984 o las grandísimas obras de Bertrand Russell? “No era el hombre más honesto ni el más piadoso, pero era un hombre valiente“. Yo por mi parte no soy el hombre más testarudo ni el más perspicaz, pero puedo reconocer cuando el sistema no funciona bien, y nuestro sistema es ya una tostadora con un poderoso cabello mugriento, vaporoso y carbonizado. Radiohead me susurra al oido que la mayoría de las personas que ahora no me acompañan y se arriesgaron a pisar los prohibidos pasillos para salir al para nada prohibido exterior lamentarán algún día el raquítico cuerpo de su educación.

15.00 minutos, me he propuesto aprovechar cada uno de los agujeros vacíos de las clases, huecos que poco a poco se convierten en abismos. Abismos rellenos, en mi caso, de reales y mundanas palabras presentes y sin interés alguno. Los exámenes determinan el aprovechamiento del tiempo en el exterior, pero aquí nada pueden hacerme, mientras esté dentro de esta prisión de mentiras y esfuerzo irreal seguiré denunciando el hecho de pasar casi 5 horas a la semana caminando del insípido bar a la marchita fuente y de ella a los rincones desocupados de mi mente.

Pies por delante.

El asfalto de la carretera apenas se distinguía a causa de la multitud, eran como pirañas atrapadas en la corriente de un río demasiado estrecho. Entre coche y coche podían contarse al menos nueves tórax, seis cabezas y diez piernas, ¿errores matemáticos producidos por la horrible enseñanza pública? ¡Casi!, estábamos hablando de zombies, seres ausentes de masa cerebral con un único instinto surgiendo de sus atolondradas mentes, comer. Una autopista convertida en autopsia. Todos estos cuerpos sin alma caminaban con un objetivo fijo, el padre Joan María Canals, director del Secretariado de la Comisión Episcopal de Liturgia de la CEE. A sus fallecidos oídos habían llegado los ecos de las malas lenguas, decían que éste honorable hombre había relacionado la fiesta de Halloween con el ocultismo y lo anticristiano, ¿cómo se atrevía a hacer tales comparaciones? Aquel hombrecillo había dicho literalmente que los niños “Se disfrazaban de brujas, vampiros, fantasmas, con máscaras de cadáveres, esqueletos, etc. Y que los padres favorecían este tipo de fiesta y que jugasen con elementos de muerte, pero ellos mismos eran los que, cuando moría un familiar, los apartaban para que no lo viesen.” Ahora los muertos vivientes, propagadores de anticristianismo y horror, se sentían dolidos. Comparar a unos niños con sus errantes personas no había sido una buena idea, ¡la conferencia episcopal pagaría por ello!

Un obispo se calcinaba en uno de los muchos aquelarres que se esparcían por España, las brujas ascendían escalones sociales a velocidad de vértigo, camufladas bajo sus disfraces políticamente correctos manipulaban el mundo desde lo alto de sus escobas. La más joven de ellas fue la primera en ver la muchedumbre muerta y enfurecida, ¡tendrían que devorar al obispo rápido o un amargo competidor carnívoro les quitaría la cena! Aquella futura degustación era uno de los muchos insensatos que había osado afirmar que “Halloween no era inocente y tenía un trasfondo de ocultismo y de otros tipos de corrientes que dejaban su huella de anticristianismo”. Los huesos del codo se resistieron, pero al final todo fue digerido antes de que los zombies llegasen. El encuentro fue amistoso, ¡sólo tres cuerpos fueron devorados! Pronto, tras una explicación con demasiados gruñidos ambos grupos se unieron en la marcha hacia nuestro querido devoto cristiano.

¡Oh, sangre espesa por doquier! Sí señor, la horripilante cabalgata se fue haciendo cada vez más grande, monstruos 100% anticristianos y expertos propagadores del satanismo se unían a las muertas filas. Al final, el negro y el rojo se hizo tan abundante que las calles pasaron a ser puramente izquierdistas y africanas, ¡todos los monstruos cargaban contra el racismo! Pero el objetivo principal no se olvidaba, ni se olvidó cuando llegaron todos ellos a la puerta del amable, sincero y servil Joan María.

Los colmillos se afilaron, las garras chocaron unas contra otras, la sangre ya caía en torrentes hacia el suelo, la maldad sobresaliente de los horrendos seres que esperaban frente al timbre podían verse desde kilómetros de distancia. La puerta fue abierta, y el primer engendro se acercó a la entrada y recitó:

“Le saludo, señor Joan María Canals, yo y mis amigos estamos gravemente desconformes con sus palabras y pensamos que se equivoca. En nada se parecen las bárbaras costumbres que antaño se sucedieron entre las poblaciones célticas a las inocentes fiestas que celebran hoy los niños. ¿Es una calabaza, una máscara o una bolsa de caramelos un elemento satánico y anticristiano? Si nadie le avisó de que aquellas fiestas habían cambiado tanto era porque para la mayoría de la gente se trataba de algo evidente, pero nosotros se lo explicamos ahora con más detalle. Nos infortuna enormemente que nos compare además a nosotros, seres de la noche ansiosos de sangre cristiana, con los chavales que torpemente se disfrazan de personajes que a diario ven en la televisión. Así que, si no es mucha molestia, abstengase de volver a hacer ese tipo de comentarios.”

Tras decir esto la horda sangrienta cerró la puerta y se marchó con su orgía de vísceras y angustia a otro lugar.

El sentido común es un bien escaso, y en casos como éste nos damos cuenta de ello. Será mucho mejor dejar a sus hijos en manos del vampiro más lúgubre o del caníbal más ansioso antes de dejarles escuchar a la conferencia episcopal.

PD: ¡Feliz Halloween! (;

Helena, víctima fortuita.

¡Qué suerte la de Helena! Superando los grandísimos obstáculos ideológicos y morales de los abortistas consiguió salir del seno materno y ver la luz sintética que instalaron en aquel hospital oculto en alguna parte de Madrid. Vivió en vez de morir, ¡genial! Cuanta felicidad la de sus progenitores, ¡lágrimas cayeron de alegría! 3.125 gramos de peso,  una niña sanísima dispuesta a aprender a andar, hablar e ir a la iglesia cada domingo hasta que su cabeza funcionase sin influencias externas, por aquel entonces se declararía atea radical y recibiría una fuerte reprimenda cuando apareciese la cruz de su comunión del revés clavada en la pared frente al armario. Oh, su primer día de colegio. Una madre observaba orgullosa y lagrimeante el avance de su retoño hacia las puertas de la educación pública, pronto aprendería a odiar las matemáticas y a venerar la asignatura de dibujo. Además descubriría los entresijos del bullying, ¡una regla de plástico puede ser un arma horrible en las manos equivocadas! Marcas en los brazos, lágrimas en la almohada y expulsión del matón. Un año y la normalidad volvería, ahora Helena puede comprender que las personas no siempre son buenas. Las lecciones se sucederán a partir de ahora.

¡Un viaje en el tiempo! ¡Pasan los años, nuestra amada pequeña cumple 15! Ahora aprende a esquivar lo malo, atraer lo bueno y desconfiar de lo utópico. La pequeña ex-satanista temporal se ha transformado en toda una intelectual, notas excelentes y pensamientos sobre periodismo y escritura se barajan y navegan sobre la materia gris de su aún no completamente formado cerebro. Los primeros amores ya han pasado, las decepciones también. Su mente suele estar concentrada en infinidad de cosas diferentes, pero en éste preciso momento está fija en el ruido casi imperceptible que se escucha a su espalda, la respiración de un hombre. Calle aleatoria y ficticia de Madrid, Helena camina sola y sigue oyendo el inquietante sonido. Cada vez más cerca, un poco más ahora. El miedo se adueña de la pequeña, los músculos se paran casi por completo y… ¡Sorpresa! Violador a la carta, esta vez con barba poblada y ojos saltones, el miembro le asoma de manera horrible por la cremallera de los pantalones. Forcejeos, gritos, saliva malgastada, golpes, sangre, más gritos, arañazos, marcas en el cuello, sangre de nuevo, semen, miembros cubiertos de sangre, desesperación, impotencia, un charco rojizo en el suelo y un cuerpo que se aleja corriendo. Helena acaba de ser violada, y lo que es aún peor, sigue viva. La pequeña está consciente aún y nota como el vómito comienza a ascender desde su estómago para acabar dejándose caer sobre sus manos. Ella aún no lo sabe, pero ahora otro ser habita en su interior. Acaba de quedarse embarazada, y el padre es el hombre de barba poblada y ojos saltones. Por supuesto ese hijo deberá nacer, ¡estaríamos cometiendo un asesinato de hacer cualquier otra cosa! ¿Abortar? ¡Qué descabellado! Sí, el hijo del violador nacerá y Helena verá el brillo de los ojos saltones cada día. ¿Para qué continuar sus estudios ya? Será mejor buscar un trabajo, el hijo del violador necesitará alimento y dinero. Qué genialidad la ilegalización del aborto, ¡todos a vivir!

Demagogia barata acaban de presenciar, han leído manipulación en estado puro, una respuesta de idéntico calibre sensacionalista al de las siguientes imágenes:

¡Rápido y efectivo! ¡pobres los corazones que se ahoguen fácilmente!

¡Preciosa caricatura!

Una última fotografía, directa al presidente, ¡sí señor!

Y es que juegan con nosotros continuamente. No se dejen engañar, todo cambia según el punto de vista. Es fácil y viable colocar un feto bajo un cuchillo, ¡igual de fácil que contar las experiencias de Helena! Seguirán existiendo las víctimas y los depravados de barba poblada, y si dejamos que la sociedad se estanque el sufrimiento corromperá los corazones de muchísimas Helenas más. No cedan ante la publicidad lastimera y directa a los sentimientos, el aborto es necesario en algunas ocasiones y no debe ser considerado asesinato. Y ojo, hablo de algunas ocasiones aisladas, no queremos un nuevo método anticonceptivo. Una vida que aún apenas ha empezado a existir y que probablemente destroce muchísimas vidas más no debe ser segada, ¡pero sí la de todos aquellos infieles que se atrevieron a contradecir a Dios en el pasado! Esos argumentos son mis preferidos, genial el humor absurdo.

Horas perdidas. 01:15.

Quince minutos libres entre clase y clase, tiempo perdido. Libros y bolígrafos esparcidos por la mesa en un amago de sensación de utilidad. Economía reza la portada de la herramienta causante del futuro dolor que me destrozará en los próximos meses, “la base de tu futuro” escupe la contraportada. Mis gafas se dejan caer sobre el cuaderno, ¡demonios! ¡maldita ceguera! Cotorreos incesantes a mi alrededor, causados por una imagen en facebook quizás, argh. Gritos y más gritos. Un cuarto de hora perdido porque sí, la educación se desacelera en demasía en momentos como estos. Una entrada inultilmente mundana es esta, una excusa para asesinar al asqueroso y desagradable tiempo. Aquí y ahora, en el incierto presente, como diría Stephen King en su gloriosa “Casa negra”. Un texto real, de aquí y de ahora.

Posibilidad de edición. Segunda hora perdida. Proyecto integrado, relleno estudiantil, asignatura inútil. Gafas sobre la nariz. Parece que el profesor monotoriza mis acciones, libertad desecha como consecuencia del vandalismo. En el proyecto integrado de Inglés hablamos Inglés, ¡justo lo que hacemos en la asignatura de Inglés! Conocimientos duplicados, infructuosidad absoluta. La educación cae en un insalvable agujero.

Rápido e indoloro.

Ayer cometí un gravísimo error, confundí el tarro color naranja del azúcar con el tarro color anaranjado que contenía la sal, una fatal equivocación que la comida lamentó profundamente. En ese mismo instante, a miles de kilómetros de mi lugar de residencia, una enfermera cometía a su vez dieciocho fatales errores, en su caso un hombre llamado Romell Broom era el que lamentaba el fallo.

Dieciocho agujas insertadas en un dolorido y angustiado Romell Broom fueron el resultado de una ejecución fallida y lamentosa. Romell había sido acusado por violar y asesinar a una niña de 14 años, y cumplirá sobradamente su castigo, de eso puede estar seguro. Tortura y posterior ejecución, ¡retrocedamos unos cuantos siglos en el tiempo!

Expondré ahora la declaración de Romell para congoja de los más benignos y deleite de los radicales.

“Por la presente, yo, Romell Broom, declaro y doy fe de lo siguiente:

1. Estoy interno en el corredor de la muerte en el Estado de Ohio.

2. Mi ejecución estaba prevista para el martes 15 de septiembre de 2009. La ejecución debía llevarse a cabo en la Prisión Sur (Southern Correctional Facility, SOCF), en Lucasville, Ohio.

3. Los funcionarios de prisiones me llevaron de la Penitenciaría del Estado de Ohio a la SOCF, el 14 de septiembre de 2009.

4. Tras mi llegada, vino una enfermera al lugar en el que estaba albergado, la celda J-1. La enfermera llegó, encontró dos venas en mi brazo derecho y mi brazo izquierdo, me ató el brazo y tomó nota de lo que había encontrado.

5. Después de que viniera la enfermera, los funcionarios de prisiones estuvieron ofreciéndome líquidos todo el tiempo. Yo acepté. Durante ese día bebí café, Kool-Aid y agua. Tomé siete tazas de café, cinco tazas de agua y tres tazas de Kool-Aid.

6. El 15 de septiembre de 2009, me desperté, me duché y hablé con mi hermano por teléfono. En un momento dado, el jefe de los funcionarios encargados de la ejecución me contó que uno de los tribunales estaba revisando mi caso y que la ejecución se había retrasado mientras tanto. Debido a la longitud del retraso, creí que el tribunal iba a aceptar mis argumentos en favor de un recurso.

7. Sin embargo, alrededor de las 14.00, mi abogada me informó de que el tribunal había rechazado mi apelación y que no quedaban más vías de acción. El Estado iba a seguir adelante con mi ejecución.

8. Cuando estaba en la celda, el funcionario jefe Phillip Kerns entró con varios guardias y me leyó la orden de ejecución. Después entraron dos enfermeros que me dijeron que me tumbase. Uno de los enfermeros era un hombre blanco y la otra una mujer blanca.

9. Había tres guardias presentes en la habitación. Un guardia estaba a mi derecha, otro a mi izquierda y otro junto a mis pies.

10. Los enfermeros intentaron acceder simultáneamente a las venas de mis brazos. La enfermera intentó en tres ocasiones acceder a las venas en el centro de mi brazo izquierdo. El enfermero intentó en tres ocasiones acceder a las venas en el centro de mi brazo derecho.

11. Después de esos seis intentos, los enfermeros me dijeron que descansara un poco. Seguí tendido en la cama durante dos minutos y medio, aproximadamente.

12. Después de la pausa, la enfermera intentó dos veces acceder a las venas de mi brazo izquierdo. Debió de pinchar un músculo porque el dolor me hizo gritar. El enfermero intentó tres veces acceder a las venas de mi brazo derecho. La primera vez, el enfermero consiguió acceder a una vena en mi brazo derecho. Intentó insertar la vía intravenosa, pero la perdió y empezó a correrme la sangre por el brazo. La enfermera salió de la habitación. El funcionario de prisiones le preguntó si se encontraba bien. Ella respondió: “No”, y se fue.

13. Los funcionarios encargados de la ejecución declararon que aquello era difícil para todos y sugirieron hacer otra pausa. Entonces se fue el enfermero. El funcionario que estaba a mi derecha me tocó en el hombro derecho y me dijo que me relajara mientras descansábamos un momento. A esas alturas, estaba muy dolorido. Las heridas de los pinchazos me dolían y hacían que me fuera difícil estirar o mover los brazos.

14. El enfermero regresó con unas toallas calientes que colocó en su brazo izquierdo. Colocó las toallas sobre mis brazos y masajeó mi brazo izquierdo. Me dijo que las toallas les ayudarían a acceder a las venas.

15. Después de aplicar las toallas, el enfermero intentó acceder a mis venas, una vez en el centro de mi brazo izquierdo y tres veces más en la mano izquierda. Después del tercer intento de acceder a las venas en las manos, el enfermero comentó que el consumo de heroína me había dañado las venas. Ese comentario me disgustó porque nunca he consumido heroína ni ninguna otra droga intravenosa. Le repliqué al enfermero que nunca le había dicho que hubiera consumido heroína.

16. El enfermero siguió diciendo que la vena estaba allí pero que no podían cogerla. Intenté colaborar ayudando a atar mi propio brazo. Un funcionario de prisiones se acercó, dio un golpecito en mi mano para indicar que él también veía la vena e intentó ayudar al enfermero a localizarla.

17. El jefe de los funcionarios encargados de la ejecución me dijo que iban a hacer otra pausa y volvió a decirme que me relajara.

18. Entonces me descompuse. Empecé a llorar porque me dolía todo y mis brazos estaban inflamándose. Los enfermeros estaban pinchando agujas en zonas que ya estaban inflamadas y con hematomas. Pedí que interrumpieran el proceso y pedí hablar con mi abogada.

19. El jefe de los funcionarios encargados de la ejecución me pidió que me sentara para que la sangre circulase mejor. Entonces entró en la habitación la enfermera jefe, una mujer asiática.

20. La enfermera jefe intentó acceder a las venas en mi tobillo derecho. Pidió que alguien le diera “un veinte” y alguien le entregó una aguja. Durante ese intento, la aguja me pinchó en el hueso y fue muy doloroso. Grité. Al mismo tiempo que la enfermera jefe intentaba acceder a una vena en la parte inferior de mi pierna izquierda, el enfermero intentó acceder a una vena en mi tobillo derecho. Después de esos intentos fallidos, la enfermera jefe cogió la aguja y salió de la habitación.

21. El enfermero hizo otros dos intentos de acceder a las venas en mi mano derecha. Parecía que habían desistido ya del brazo izquierdo porque estaba hinchado y lleno de hematomas. El nivel de dolor estaba en el máximo. Me habían pinchado al menos 18 veces en múltiples zonas, todo con la intención de inyectarme unas drogas que iban a quitarme la vida.

22. El jefe de los funcionarios encargados de la ejecución volvió a decirme que me relajara. Hubo conversación entre los funcionarios sobre el hecho de que podían ver las venas.

23. Al cabo de un rato, el director, Terry Collins, entró en la habitación y me dijo que iban a interrumpir la ejecución. Collins indicó que valoraba mi cooperación y que tomaba nota de mis intentos de ayudar al equipo. También expresó su confianza en su equipo de ejecución y su profesionalidad. El director Collins me dijo que iban a llamar al gobernador Strickland para informarle de la situación.

24. Cuando se fueron los enfermeros y el director Collins, los funcionarios me preguntaron si me apetecía un café y un cigarrillo. Yo seguía en la cama con las luces atenuadas.

25. Aproximadamente media hora después, mi abogada, Adele Shank, vino y me dijo que el gobernador había dictado la orden de aplazar la ejecución una semana. Le hablé a la abogada Shank de mi dolor y le enseñé las zonas que tenían hematomas.

26. Después de que se fuera la abogada Shank, los funcionarios de prisiones me trasladaron al hospital.

27. A la mañana siguiente, mis brazos empezaron a dar más señales de hematomas e inflamación. Cada sitio del brazo en el que se había hecho un intento mostraba hematomas e inflamación visibles. Algunos de los hematomas de las manos y el tobillo han desaparecido y parte de la inflamación desapareció a lo largo de la tarde siguiente.

28. Todavía hoy, mis brazos tienen grandes hematomas visibles, y siguen estando inflamados. Los múltiples sitios en los que los enfermeros trataron de acceder a mis venas siguen doliéndome.

29. Los funcionarios de prisiones decidieron mantenerme en la SOCF durante la semana de aplazamiento. Durante este tiempo, estoy constantemente bajo observación del equipo encargado de la ejecución y los guardianes.

30. Esperar a ser ejecutado es angustioso. Me produce mucha tensión pensar en que el Estado de Ohio tiene la intención de causarme el mismo dolor físico la próxima semana.

31. Me veo obligado a recordar constantemente el hecho de que la semana próxima tendré que sufrir la misma tortura que el Estado de Ohio me infligió el martes 15 de septiembre de 2009 , porque no ha habido ningún cambio en el protocolo de ejecución de Ohio y no ha habido ningún cambio en mis venas. El declarante no tiene nada más que decir.

Rommel Broom.“

Romell Broom.

No trato de defender a éste hombre, ni mucho menos. Es un violador, una persona sin escrúpulos, un asqueroso asesino. Pero sí me gustaría defender a todas las personas que sufren día a día las consecuencias de un sistema desfasado, incoherente e incapaz de solucionar problemas por medio de la razón. Estamos hablando del prehistórico ojo por ojo, de la pena de muerte.

La ejecución de Romell se aplazará ahora una semana, tendrá que soportar la espada de Damocles una semana más sobre su cabeza. ¿Es éste el comportamiento que deben tener las personas racionales? No, por supuesto. La justicia se transforma en barbarie cuando éste tipo de cosas suceden, el sistema debe evolucionar. Por mi parte escogeré la opción de tomar como asesinos y torturadores a los ejecutores, esos amagos de jueces y enfermeros. La vergüenza se ha hecho una vez más con el mundo, demostrando como los castigadores suelen ser muchas veces igual de crueles que los castigados.

30 trozos de pastel.

Son muchas las formas de engaño, robo y timo que existen y se multiplican a nuestro alrededor. Algunas gravísimas, capaces de desencadenar crisis familiares, bancarrotas y desgracias personales. Es natural que con tanto guante blanco echando mano de nuestros bolsillos apenas nos percatemos de los pequeños roedores que poco a poco van deshilando el fondo de los mismos. Pero estos animalillos existen, y se van enriqueciendo deshonestamente de las ganancias ajenas. La última rata que ha ascendido desde su asquerosa alcantarilla tiene forma rectangular en su exterior y circular en su interior, cuesta 50€ y necesita 7,1 GB de espacio en el disco duro. Este asqueroso desperdicio se hace llamar a sí mismo “Los sims 3″, y aunque puede llegar a ser bastante entretenido no deben dejarse engañar, se trata de un deshilador profesional.

Atrás en el tiempo, hace 4 meses, la nueva entrega de la saga sims vio la luz del día, ¡genial! ¡mejores gráficos! ¡woou! ¡la temática de juego había sido satisfactoriamente mejorada! Sí señor, aquel era un juego que se pagaba a sí mismo. Sin embargo, un pensamiento horrible rondaba la mente de todos los jugadores, ¿tendría éste juego algún tipo de expansión? No, ¡qué digo!, ¿¡Tendría ésta nueva entrega menos de 30 expansiones?!

Pues bien, las peores sospechas fueron confirmadas, un nuevo atraco a la cartera, una nueva primera expansión de los sims 3. Aún podría haberse salvado por el camino de la innovación, pero no fue así, quizás pensasen que el consumidor acabaría confundido al no percibir  el guión que hasta ahora siempre se había seguido. “Los sims 3: Trotamundos”, ¿se dan cuenta del déjà-vu? Los sims podrán viajar, ¡qué novedad! Sin lugar a dudas nos encontramos ante el inicio de otra serie de saqueos justificados por la supuesta mejora del desarrollo de un videojuego. En breve aparecerá la expansión que se encargue de proporcionar mascotas, y la que permita que los sims vayan a discotecas mejoradas a pasar la noche. Aún conservo la esperanza de ver a Will Wright creando un juego de una sola vez, pero ese día nunca llegará, el negocio siempre será bueno mientras proporcione beneficios, y nunca se podrán asesinar las suficientes ratas.

Proporcione una sonrisa a la cámara, por favor.

Ayer decidí realizar un viaje tremendamente revelador, único en mi corta existencia, ¡peregriné hasta la Europa del año 2096! Mis pies pisaron satisfactoriamente las limpias calles de tan maravillosa época, la justicia no existía ya, ¿para qué? Todos los carteristas indiscretos que aún quedaban vivos iban siendo incinerados por orden alfabético, ¡Ah, qué limpio aire se respiraba! Los teléfonos tampoco existían ya, los ciudadanos se dirigían a un genial y respetable señor encargado de transmitir la información a sus destinatarios. Tampoco era necesario el calzado, un asesor caminaba tus pasos por ti para así poder informar de movimientos ilícitos. Pero cual no fue mi sorpresa al acabar volviendo de manera igualmente absurda e incognoscible a nuestro querido año actual. La decepción ganó un profundo protagonismo, al menos hasta que encendí el pc y ante mis ojos apareció ésta tremenda web.

–> http://www.indect-project.eu/

Sacrificar intimidad por seguridad, ¡la UE no podría haber obrado mejor! Ahora todas las conductas consideradas anormales en la red serán vigiladas y monitorizadas. Los resultados irán desde conseguir un motor de búsqueda que localice personas y documentos basados en marcas de agua hasta diseñar un conjunto de organismos que examinen de manera continua webs, foros, Usenet, servidores de ficheros, redes P2P y ordenadores individuales. La privacidad no superará en respetabilidad a un trozo de papel higiénico que caiga libremente por el inodoro.

Grande y futuro dueño de Europa.

Preparo ya mi próximo viaje, estaré muy pronto en el año 1984, consideren el grandísimo paralelismo orwelliano y disfruten de su libertad mientras puedan, hamijos.