Horas perdidas. 00:45. Parte 2.

Ruego por una cárcel de celulosa, de nuevo horas desechas entre los pupitres, segunda parte. Se extiende el horario y se acorta el conocimiento, en esta ocasión música en los oidos y poca compañía. Se aprueba una nueva situación de opresión, amonestación a todo aquel que pise los pasillos, ¡Darwin nos proporcionará alas! Cada vez siento más cerca el paralelismo orwelliano, educación reprimida a las lecturas obligatorias y las horas perdidas y mentes cerradas sin cerraduras no a causa del gobierno sino de nosotros mismos.

Neoabsolutismo ilustrado en la enseñanza, lo mejor para los alumnos sin contar con los alumnos. Alatriste es un libro que he leido al menos 4 veces en toda mi etapa como estudiante, ¿el motivo? reiteración absurda de lo innecesario, ¿dónde quedan esos clásicos como 1984 o las grandísimas obras de Bertrand Russell? “No era el hombre más honesto ni el más piadoso, pero era un hombre valiente“. Yo por mi parte no soy el hombre más testarudo ni el más perspicaz, pero puedo reconocer cuando el sistema no funciona bien, y nuestro sistema es ya una tostadora con un poderoso cabello mugriento, vaporoso y carbonizado. Radiohead me susurra al oido que la mayoría de las personas que ahora no me acompañan y se arriesgaron a pisar los prohibidos pasillos para salir al para nada prohibido exterior lamentarán algún día el raquítico cuerpo de su educación.

15.00 minutos, me he propuesto aprovechar cada uno de los agujeros vacíos de las clases, huecos que poco a poco se convierten en abismos. Abismos rellenos, en mi caso, de reales y mundanas palabras presentes y sin interés alguno. Los exámenes determinan el aprovechamiento del tiempo en el exterior, pero aquí nada pueden hacerme, mientras esté dentro de esta prisión de mentiras y esfuerzo irreal seguiré denunciando el hecho de pasar casi 5 horas a la semana caminando del insípido bar a la marchita fuente y de ella a los rincones desocupados de mi mente.

Pies por delante.

El asfalto de la carretera apenas se distinguía a causa de la multitud, eran como pirañas atrapadas en la corriente de un río demasiado estrecho. Entre coche y coche podían contarse al menos nueves tórax, seis cabezas y diez piernas, ¿errores matemáticos producidos por la horrible enseñanza pública? ¡Casi!, estábamos hablando de zombies, seres ausentes de masa cerebral con un único instinto surgiendo de sus atolondradas mentes, comer. Una autopista convertida en autopsia. Todos estos cuerpos sin alma caminaban con un objetivo fijo, el padre Joan María Canals, director del Secretariado de la Comisión Episcopal de Liturgia de la CEE. A sus fallecidos oídos habían llegado los ecos de las malas lenguas, decían que éste honorable hombre había relacionado la fiesta de Halloween con el ocultismo y lo anticristiano, ¿cómo se atrevía a hacer tales comparaciones? Aquel hombrecillo había dicho literalmente que los niños “Se disfrazaban de brujas, vampiros, fantasmas, con máscaras de cadáveres, esqueletos, etc. Y que los padres favorecían este tipo de fiesta y que jugasen con elementos de muerte, pero ellos mismos eran los que, cuando moría un familiar, los apartaban para que no lo viesen.” Ahora los muertos vivientes, propagadores de anticristianismo y horror, se sentían dolidos. Comparar a unos niños con sus errantes personas no había sido una buena idea, ¡la conferencia episcopal pagaría por ello!

Un obispo se calcinaba en uno de los muchos aquelarres que se esparcían por España, las brujas ascendían escalones sociales a velocidad de vértigo, camufladas bajo sus disfraces políticamente correctos manipulaban el mundo desde lo alto de sus escobas. La más joven de ellas fue la primera en ver la muchedumbre muerta y enfurecida, ¡tendrían que devorar al obispo rápido o un amargo competidor carnívoro les quitaría la cena! Aquella futura degustación era uno de los muchos insensatos que había osado afirmar que “Halloween no era inocente y tenía un trasfondo de ocultismo y de otros tipos de corrientes que dejaban su huella de anticristianismo”. Los huesos del codo se resistieron, pero al final todo fue digerido antes de que los zombies llegasen. El encuentro fue amistoso, ¡sólo tres cuerpos fueron devorados! Pronto, tras una explicación con demasiados gruñidos ambos grupos se unieron en la marcha hacia nuestro querido devoto cristiano.

¡Oh, sangre espesa por doquier! Sí señor, la horripilante cabalgata se fue haciendo cada vez más grande, monstruos 100% anticristianos y expertos propagadores del satanismo se unían a las muertas filas. Al final, el negro y el rojo se hizo tan abundante que las calles pasaron a ser puramente izquierdistas y africanas, ¡todos los monstruos cargaban contra el racismo! Pero el objetivo principal no se olvidaba, ni se olvidó cuando llegaron todos ellos a la puerta del amable, sincero y servil Joan María.

Los colmillos se afilaron, las garras chocaron unas contra otras, la sangre ya caía en torrentes hacia el suelo, la maldad sobresaliente de los horrendos seres que esperaban frente al timbre podían verse desde kilómetros de distancia. La puerta fue abierta, y el primer engendro se acercó a la entrada y recitó:

“Le saludo, señor Joan María Canals, yo y mis amigos estamos gravemente desconformes con sus palabras y pensamos que se equivoca. En nada se parecen las bárbaras costumbres que antaño se sucedieron entre las poblaciones célticas a las inocentes fiestas que celebran hoy los niños. ¿Es una calabaza, una máscara o una bolsa de caramelos un elemento satánico y anticristiano? Si nadie le avisó de que aquellas fiestas habían cambiado tanto era porque para la mayoría de la gente se trataba de algo evidente, pero nosotros se lo explicamos ahora con más detalle. Nos infortuna enormemente que nos compare además a nosotros, seres de la noche ansiosos de sangre cristiana, con los chavales que torpemente se disfrazan de personajes que a diario ven en la televisión. Así que, si no es mucha molestia, abstengase de volver a hacer ese tipo de comentarios.”

Tras decir esto la horda sangrienta cerró la puerta y se marchó con su orgía de vísceras y angustia a otro lugar.

El sentido común es un bien escaso, y en casos como éste nos damos cuenta de ello. Será mucho mejor dejar a sus hijos en manos del vampiro más lúgubre o del caníbal más ansioso antes de dejarles escuchar a la conferencia episcopal.

PD: ¡Feliz Halloween! (;

Helena, víctima fortuita.

¡Qué suerte la de Helena! Superando los grandísimos obstáculos ideológicos y morales de los abortistas consiguió salir del seno materno y ver la luz sintética que instalaron en aquel hospital oculto en alguna parte de Madrid. Vivió en vez de morir, ¡genial! Cuanta felicidad la de sus progenitores, ¡lágrimas cayeron de alegría! 3.125 gramos de peso,  una niña sanísima dispuesta a aprender a andar, hablar e ir a la iglesia cada domingo hasta que su cabeza funcionase sin influencias externas, por aquel entonces se declararía atea radical y recibiría una fuerte reprimenda cuando apareciese la cruz de su comunión del revés clavada en la pared frente al armario. Oh, su primer día de colegio. Una madre observaba orgullosa y lagrimeante el avance de su retoño hacia las puertas de la educación pública, pronto aprendería a odiar las matemáticas y a venerar la asignatura de dibujo. Además descubriría los entresijos del bullying, ¡una regla de plástico puede ser un arma horrible en las manos equivocadas! Marcas en los brazos, lágrimas en la almohada y expulsión del matón. Un año y la normalidad volvería, ahora Helena puede comprender que las personas no siempre son buenas. Las lecciones se sucederán a partir de ahora.

¡Un viaje en el tiempo! ¡Pasan los años, nuestra amada pequeña cumple 15! Ahora aprende a esquivar lo malo, atraer lo bueno y desconfiar de lo utópico. La pequeña ex-satanista temporal se ha transformado en toda una intelectual, notas excelentes y pensamientos sobre periodismo y escritura se barajan y navegan sobre la materia gris de su aún no completamente formado cerebro. Los primeros amores ya han pasado, las decepciones también. Su mente suele estar concentrada en infinidad de cosas diferentes, pero en éste preciso momento está fija en el ruido casi imperceptible que se escucha a su espalda, la respiración de un hombre. Calle aleatoria y ficticia de Madrid, Helena camina sola y sigue oyendo el inquietante sonido. Cada vez más cerca, un poco más ahora. El miedo se adueña de la pequeña, los músculos se paran casi por completo y… ¡Sorpresa! Violador a la carta, esta vez con barba poblada y ojos saltones, el miembro le asoma de manera horrible por la cremallera de los pantalones. Forcejeos, gritos, saliva malgastada, golpes, sangre, más gritos, arañazos, marcas en el cuello, sangre de nuevo, semen, miembros cubiertos de sangre, desesperación, impotencia, un charco rojizo en el suelo y un cuerpo que se aleja corriendo. Helena acaba de ser violada, y lo que es aún peor, sigue viva. La pequeña está consciente aún y nota como el vómito comienza a ascender desde su estómago para acabar dejándose caer sobre sus manos. Ella aún no lo sabe, pero ahora otro ser habita en su interior. Acaba de quedarse embarazada, y el padre es el hombre de barba poblada y ojos saltones. Por supuesto ese hijo deberá nacer, ¡estaríamos cometiendo un asesinato de hacer cualquier otra cosa! ¿Abortar? ¡Qué descabellado! Sí, el hijo del violador nacerá y Helena verá el brillo de los ojos saltones cada día. ¿Para qué continuar sus estudios ya? Será mejor buscar un trabajo, el hijo del violador necesitará alimento y dinero. Qué genialidad la ilegalización del aborto, ¡todos a vivir!

Demagogia barata acaban de presenciar, han leído manipulación en estado puro, una respuesta de idéntico calibre sensacionalista al de las siguientes imágenes:

¡Rápido y efectivo! ¡pobres los corazones que se ahoguen fácilmente!

¡Preciosa caricatura!

Una última fotografía, directa al presidente, ¡sí señor!

Y es que juegan con nosotros continuamente. No se dejen engañar, todo cambia según el punto de vista. Es fácil y viable colocar un feto bajo un cuchillo, ¡igual de fácil que contar las experiencias de Helena! Seguirán existiendo las víctimas y los depravados de barba poblada, y si dejamos que la sociedad se estanque el sufrimiento corromperá los corazones de muchísimas Helenas más. No cedan ante la publicidad lastimera y directa a los sentimientos, el aborto es necesario en algunas ocasiones y no debe ser considerado asesinato. Y ojo, hablo de algunas ocasiones aisladas, no queremos un nuevo método anticonceptivo. Una vida que aún apenas ha empezado a existir y que probablemente destroce muchísimas vidas más no debe ser segada, ¡pero sí la de todos aquellos infieles que se atrevieron a contradecir a Dios en el pasado! Esos argumentos son mis preferidos, genial el humor absurdo.

Horas perdidas. 01:15.

Quince minutos libres entre clase y clase, tiempo perdido. Libros y bolígrafos esparcidos por la mesa en un amago de sensación de utilidad. Economía reza la portada de la herramienta causante del futuro dolor que me destrozará en los próximos meses, “la base de tu futuro” escupe la contraportada. Mis gafas se dejan caer sobre el cuaderno, ¡demonios! ¡maldita ceguera! Cotorreos incesantes a mi alrededor, causados por una imagen en facebook quizás, argh. Gritos y más gritos. Un cuarto de hora perdido porque sí, la educación se desacelera en demasía en momentos como estos. Una entrada inultilmente mundana es esta, una excusa para asesinar al asqueroso y desagradable tiempo. Aquí y ahora, en el incierto presente, como diría Stephen King en su gloriosa “Casa negra”. Un texto real, de aquí y de ahora.

Posibilidad de edición. Segunda hora perdida. Proyecto integrado, relleno estudiantil, asignatura inútil. Gafas sobre la nariz. Parece que el profesor monotoriza mis acciones, libertad desecha como consecuencia del vandalismo. En el proyecto integrado de Inglés hablamos Inglés, ¡justo lo que hacemos en la asignatura de Inglés! Conocimientos duplicados, infructuosidad absoluta. La educación cae en un insalvable agujero.

Rápido e indoloro.

Ayer cometí un gravísimo error, confundí el tarro color naranja del azúcar con el tarro color anaranjado que contenía la sal, una fatal equivocación que la comida lamentó profundamente. En ese mismo instante, a miles de kilómetros de mi lugar de residencia, una enfermera cometía a su vez dieciocho fatales errores, en su caso un hombre llamado Romell Broom era el que lamentaba el fallo.

Dieciocho agujas insertadas en un dolorido y angustiado Romell Broom fueron el resultado de una ejecución fallida y lamentosa. Romell había sido acusado por violar y asesinar a una niña de 14 años, y cumplirá sobradamente su castigo, de eso puede estar seguro. Tortura y posterior ejecución, ¡retrocedamos unos cuantos siglos en el tiempo!

Expondré ahora la declaración de Romell para congoja de los más benignos y deleite de los radicales.

“Por la presente, yo, Romell Broom, declaro y doy fe de lo siguiente:

1. Estoy interno en el corredor de la muerte en el Estado de Ohio.

2. Mi ejecución estaba prevista para el martes 15 de septiembre de 2009. La ejecución debía llevarse a cabo en la Prisión Sur (Southern Correctional Facility, SOCF), en Lucasville, Ohio.

3. Los funcionarios de prisiones me llevaron de la Penitenciaría del Estado de Ohio a la SOCF, el 14 de septiembre de 2009.

4. Tras mi llegada, vino una enfermera al lugar en el que estaba albergado, la celda J-1. La enfermera llegó, encontró dos venas en mi brazo derecho y mi brazo izquierdo, me ató el brazo y tomó nota de lo que había encontrado.

5. Después de que viniera la enfermera, los funcionarios de prisiones estuvieron ofreciéndome líquidos todo el tiempo. Yo acepté. Durante ese día bebí café, Kool-Aid y agua. Tomé siete tazas de café, cinco tazas de agua y tres tazas de Kool-Aid.

6. El 15 de septiembre de 2009, me desperté, me duché y hablé con mi hermano por teléfono. En un momento dado, el jefe de los funcionarios encargados de la ejecución me contó que uno de los tribunales estaba revisando mi caso y que la ejecución se había retrasado mientras tanto. Debido a la longitud del retraso, creí que el tribunal iba a aceptar mis argumentos en favor de un recurso.

7. Sin embargo, alrededor de las 14.00, mi abogada me informó de que el tribunal había rechazado mi apelación y que no quedaban más vías de acción. El Estado iba a seguir adelante con mi ejecución.

8. Cuando estaba en la celda, el funcionario jefe Phillip Kerns entró con varios guardias y me leyó la orden de ejecución. Después entraron dos enfermeros que me dijeron que me tumbase. Uno de los enfermeros era un hombre blanco y la otra una mujer blanca.

9. Había tres guardias presentes en la habitación. Un guardia estaba a mi derecha, otro a mi izquierda y otro junto a mis pies.

10. Los enfermeros intentaron acceder simultáneamente a las venas de mis brazos. La enfermera intentó en tres ocasiones acceder a las venas en el centro de mi brazo izquierdo. El enfermero intentó en tres ocasiones acceder a las venas en el centro de mi brazo derecho.

11. Después de esos seis intentos, los enfermeros me dijeron que descansara un poco. Seguí tendido en la cama durante dos minutos y medio, aproximadamente.

12. Después de la pausa, la enfermera intentó dos veces acceder a las venas de mi brazo izquierdo. Debió de pinchar un músculo porque el dolor me hizo gritar. El enfermero intentó tres veces acceder a las venas de mi brazo derecho. La primera vez, el enfermero consiguió acceder a una vena en mi brazo derecho. Intentó insertar la vía intravenosa, pero la perdió y empezó a correrme la sangre por el brazo. La enfermera salió de la habitación. El funcionario de prisiones le preguntó si se encontraba bien. Ella respondió: “No”, y se fue.

13. Los funcionarios encargados de la ejecución declararon que aquello era difícil para todos y sugirieron hacer otra pausa. Entonces se fue el enfermero. El funcionario que estaba a mi derecha me tocó en el hombro derecho y me dijo que me relajara mientras descansábamos un momento. A esas alturas, estaba muy dolorido. Las heridas de los pinchazos me dolían y hacían que me fuera difícil estirar o mover los brazos.

14. El enfermero regresó con unas toallas calientes que colocó en su brazo izquierdo. Colocó las toallas sobre mis brazos y masajeó mi brazo izquierdo. Me dijo que las toallas les ayudarían a acceder a las venas.

15. Después de aplicar las toallas, el enfermero intentó acceder a mis venas, una vez en el centro de mi brazo izquierdo y tres veces más en la mano izquierda. Después del tercer intento de acceder a las venas en las manos, el enfermero comentó que el consumo de heroína me había dañado las venas. Ese comentario me disgustó porque nunca he consumido heroína ni ninguna otra droga intravenosa. Le repliqué al enfermero que nunca le había dicho que hubiera consumido heroína.

16. El enfermero siguió diciendo que la vena estaba allí pero que no podían cogerla. Intenté colaborar ayudando a atar mi propio brazo. Un funcionario de prisiones se acercó, dio un golpecito en mi mano para indicar que él también veía la vena e intentó ayudar al enfermero a localizarla.

17. El jefe de los funcionarios encargados de la ejecución me dijo que iban a hacer otra pausa y volvió a decirme que me relajara.

18. Entonces me descompuse. Empecé a llorar porque me dolía todo y mis brazos estaban inflamándose. Los enfermeros estaban pinchando agujas en zonas que ya estaban inflamadas y con hematomas. Pedí que interrumpieran el proceso y pedí hablar con mi abogada.

19. El jefe de los funcionarios encargados de la ejecución me pidió que me sentara para que la sangre circulase mejor. Entonces entró en la habitación la enfermera jefe, una mujer asiática.

20. La enfermera jefe intentó acceder a las venas en mi tobillo derecho. Pidió que alguien le diera “un veinte” y alguien le entregó una aguja. Durante ese intento, la aguja me pinchó en el hueso y fue muy doloroso. Grité. Al mismo tiempo que la enfermera jefe intentaba acceder a una vena en la parte inferior de mi pierna izquierda, el enfermero intentó acceder a una vena en mi tobillo derecho. Después de esos intentos fallidos, la enfermera jefe cogió la aguja y salió de la habitación.

21. El enfermero hizo otros dos intentos de acceder a las venas en mi mano derecha. Parecía que habían desistido ya del brazo izquierdo porque estaba hinchado y lleno de hematomas. El nivel de dolor estaba en el máximo. Me habían pinchado al menos 18 veces en múltiples zonas, todo con la intención de inyectarme unas drogas que iban a quitarme la vida.

22. El jefe de los funcionarios encargados de la ejecución volvió a decirme que me relajara. Hubo conversación entre los funcionarios sobre el hecho de que podían ver las venas.

23. Al cabo de un rato, el director, Terry Collins, entró en la habitación y me dijo que iban a interrumpir la ejecución. Collins indicó que valoraba mi cooperación y que tomaba nota de mis intentos de ayudar al equipo. También expresó su confianza en su equipo de ejecución y su profesionalidad. El director Collins me dijo que iban a llamar al gobernador Strickland para informarle de la situación.

24. Cuando se fueron los enfermeros y el director Collins, los funcionarios me preguntaron si me apetecía un café y un cigarrillo. Yo seguía en la cama con las luces atenuadas.

25. Aproximadamente media hora después, mi abogada, Adele Shank, vino y me dijo que el gobernador había dictado la orden de aplazar la ejecución una semana. Le hablé a la abogada Shank de mi dolor y le enseñé las zonas que tenían hematomas.

26. Después de que se fuera la abogada Shank, los funcionarios de prisiones me trasladaron al hospital.

27. A la mañana siguiente, mis brazos empezaron a dar más señales de hematomas e inflamación. Cada sitio del brazo en el que se había hecho un intento mostraba hematomas e inflamación visibles. Algunos de los hematomas de las manos y el tobillo han desaparecido y parte de la inflamación desapareció a lo largo de la tarde siguiente.

28. Todavía hoy, mis brazos tienen grandes hematomas visibles, y siguen estando inflamados. Los múltiples sitios en los que los enfermeros trataron de acceder a mis venas siguen doliéndome.

29. Los funcionarios de prisiones decidieron mantenerme en la SOCF durante la semana de aplazamiento. Durante este tiempo, estoy constantemente bajo observación del equipo encargado de la ejecución y los guardianes.

30. Esperar a ser ejecutado es angustioso. Me produce mucha tensión pensar en que el Estado de Ohio tiene la intención de causarme el mismo dolor físico la próxima semana.

31. Me veo obligado a recordar constantemente el hecho de que la semana próxima tendré que sufrir la misma tortura que el Estado de Ohio me infligió el martes 15 de septiembre de 2009 , porque no ha habido ningún cambio en el protocolo de ejecución de Ohio y no ha habido ningún cambio en mis venas. El declarante no tiene nada más que decir.

Rommel Broom.“

Romell Broom.

No trato de defender a éste hombre, ni mucho menos. Es un violador, una persona sin escrúpulos, un asqueroso asesino. Pero sí me gustaría defender a todas las personas que sufren día a día las consecuencias de un sistema desfasado, incoherente e incapaz de solucionar problemas por medio de la razón. Estamos hablando del prehistórico ojo por ojo, de la pena de muerte.

La ejecución de Romell se aplazará ahora una semana, tendrá que soportar la espada de Damocles una semana más sobre su cabeza. ¿Es éste el comportamiento que deben tener las personas racionales? No, por supuesto. La justicia se transforma en barbarie cuando éste tipo de cosas suceden, el sistema debe evolucionar. Por mi parte escogeré la opción de tomar como asesinos y torturadores a los ejecutores, esos amagos de jueces y enfermeros. La vergüenza se ha hecho una vez más con el mundo, demostrando como los castigadores suelen ser muchas veces igual de crueles que los castigados.

30 trozos de pastel.

Son muchas las formas de engaño, robo y timo que existen y se multiplican a nuestro alrededor. Algunas gravísimas, capaces de desencadenar crisis familiares, bancarrotas y desgracias personales. Es natural que con tanto guante blanco echando mano de nuestros bolsillos apenas nos percatemos de los pequeños roedores que poco a poco van deshilando el fondo de los mismos. Pero estos animalillos existen, y se van enriqueciendo deshonestamente de las ganancias ajenas. La última rata que ha ascendido desde su asquerosa alcantarilla tiene forma rectangular en su exterior y circular en su interior, cuesta 50€ y necesita 7,1 GB de espacio en el disco duro. Este asqueroso desperdicio se hace llamar a sí mismo “Los sims 3″, y aunque puede llegar a ser bastante entretenido no deben dejarse engañar, se trata de un deshilador profesional.

Atrás en el tiempo, hace 4 meses, la nueva entrega de la saga sims vio la luz del día, ¡genial! ¡mejores gráficos! ¡woou! ¡la temática de juego había sido satisfactoriamente mejorada! Sí señor, aquel era un juego que se pagaba a sí mismo. Sin embargo, un pensamiento horrible rondaba la mente de todos los jugadores, ¿tendría éste juego algún tipo de expansión? No, ¡qué digo!, ¿¡Tendría ésta nueva entrega menos de 30 expansiones?!

Pues bien, las peores sospechas fueron confirmadas, un nuevo atraco a la cartera, una nueva primera expansión de los sims 3. Aún podría haberse salvado por el camino de la innovación, pero no fue así, quizás pensasen que el consumidor acabaría confundido al no percibir  el guión que hasta ahora siempre se había seguido. “Los sims 3: Trotamundos”, ¿se dan cuenta del déjà-vu? Los sims podrán viajar, ¡qué novedad! Sin lugar a dudas nos encontramos ante el inicio de otra serie de saqueos justificados por la supuesta mejora del desarrollo de un videojuego. En breve aparecerá la expansión que se encargue de proporcionar mascotas, y la que permita que los sims vayan a discotecas mejoradas a pasar la noche. Aún conservo la esperanza de ver a Will Wright creando un juego de una sola vez, pero ese día nunca llegará, el negocio siempre será bueno mientras proporcione beneficios, y nunca se podrán asesinar las suficientes ratas.

Proporcione una sonrisa a la cámara, por favor.

Ayer decidí realizar un viaje tremendamente revelador, único en mi corta existencia, ¡peregriné hasta la Europa del año 2096! Mis pies pisaron satisfactoriamente las limpias calles de tan maravillosa época, la justicia no existía ya, ¿para qué? Todos los carteristas indiscretos que aún quedaban vivos iban siendo incinerados por orden alfabético, ¡Ah, qué limpio aire se respiraba! Los teléfonos tampoco existían ya, los ciudadanos se dirigían a un genial y respetable señor encargado de transmitir la información a sus destinatarios. Tampoco era necesario el calzado, un asesor caminaba tus pasos por ti para así poder informar de movimientos ilícitos. Pero cual no fue mi sorpresa al acabar volviendo de manera igualmente absurda e incognoscible a nuestro querido año actual. La decepción ganó un profundo protagonismo, al menos hasta que encendí el pc y ante mis ojos apareció ésta tremenda web.

–> http://www.indect-project.eu/

Sacrificar intimidad por seguridad, ¡la UE no podría haber obrado mejor! Ahora todas las conductas consideradas anormales en la red serán vigiladas y monitorizadas. Los resultados irán desde conseguir un motor de búsqueda que localice personas y documentos basados en marcas de agua hasta diseñar un conjunto de organismos que examinen de manera continua webs, foros, Usenet, servidores de ficheros, redes P2P y ordenadores individuales. La privacidad no superará en respetabilidad a un trozo de papel higiénico que caiga libremente por el inodoro.

Grande y futuro dueño de Europa.

Preparo ya mi próximo viaje, estaré muy pronto en el año 1984, consideren el grandísimo paralelismo orwelliano y disfruten de su libertad mientras puedan, hamijos.

¡No aparcaré señor, lo juro!

No existe mejor destino para el viajero recién llegado a la lustrosa comunidad autónoma andaluza que la ciudad de Sevilla, tierra de majestuosos monumentos y aún más majestuosas personas, lugar mágico salpicado de cervecerías habitadas por simpáticos octogenarios fascistas, inescrutable bajo el dominio de la razón y sólo apreciable desde los límites más profundos del alma. Una ciudad sin igual. No obstante, cauteloso y fascinado viajero, me veo en la obligación de advertirle sobre el último inquilino que recientemente se ha instalado en nuestro precioso municipio. Éste nuevo habitante se hace llamar a sí mismo ortografía. Es aún extranjero y no termina de integrarse con el resto de ciudadanos, ¡pero por seguro que en los próximos 2.000 años conseguirá hacerse un hueco en la sociedad!

No me atrevería, por supuesto, a realizar tales afirmaciones sin conocer siquiera al recién llegado término. Lo conozco lo suficiente como para poder adivinar lo reciente de su llegada, y la mayor prueba de su antigua ausencia se encuentra en mi mismísima calle, ¡sí, señor! ¡plantada sobre una puerta! Aquí la tienen, para asombro y sangrado de sus ojos:

"Noaparcar salidade beiculogra cia."

Como de sobra podrán observar, el colgador de carteles anónimo pretendió que ningún ser aparcase su coche frente a su ortográficamente insana obra, ¡y vaya si consiguió su objetivo! ¡marchando una ración de invidentes para el centro hospitalario más cercano!

Adentrándonos ya en un terreno más general, es natural que la educación en Andalucía sea la peor de toda España, ¡es un castigo bien merecido! Las universidades seguirán plagadas de comas mal colocadas y la letra “h” continuará siendo una simple leyenda mitológica mientras los despropósitos como el de arriba caminen a sus anchas por las puertas de los barrios. Los problemas de educación comienzan en la calle, en los padres de los futuros docentes, y se extienden hasta ramificarse y dejarse caer en el interior de cada uno de los cuadernos pertenecientes a nuestros estudiantes. La educación comienza en el hogar mismo, y si no se tienen los medios necesarios para lograrla debe hacerse lo posible por alcanzarlos o miles de “beiculogra” seguirán sin poder aparcar en nuestras calles.

¡Hola, ausente lector!

Una primera, buena y fresca impresión para usted, hamijo. No es otro el objetivo de esta entrada. Con probabilidad llamarán a esto presentación, pero tratándose este blog de un espacio sin tema concreto, sólo consistente de picoteos políticos, sociales y culturales, no sabría qué presentar exactamente. La inmensa generalidad poco profunda se mostrará ante los ojos de todo aquel que decida dejar aterrizar sus retinas en este lugar alejado de la mano de la objetividad.